He vuelto

En los últimos días siento que he vuelto a mi vida, he vuelto a mi relación, y me he vuelto a enamorar de mi novio. Siento que mi autoestima vuelve a estar donde estaba, alta y orgullosa :). Tengo fuerzas para seguir con mis proyectos y disfrutar de mi vida. Estoy positiva y radiante, y se me nota en la piel y en el pelo. He decidido dejar algunos miedos atrás y disfrutar del presente. No sé porque a veces dejo que en mi vida entren dudas y situaciones que hacen que mi mundo tiemble, aunque creo que lo importante es que me doy cuenta pronto, analizo mis pensamientos y tomo decisiones. A veces quiero gritar al mundo mis pensamientos, quiero decir lo que pienso en voz alta, pero claro, la manera en que mi cerebro procesa datos es lenta, y me puedo tirar meses en ello, así que gritar el resultado de meses o semanas a la gente puede dar la sensación de que soy inestable, jajajaja, pero ya me da igual porque hoy me siento orgullosa de mi misma y me importa un rábano lo que piensen los demás...

El monstruo del pasado

Hoy he visto una película que se llama Sueños rotos con Claire Danes. Me ha hecho reflexionar sobre el hecho de que todos tenemos un pasado. Haber sido una adolescente impulsiva y rebelde tarde o temprano pesa. Ya no hablo de ese pasado a muchas personas, me gusta guardarlo para mí, no quiero que me vean con esa imagen. En el fondo me avergüenzo de como era, aunque en realidad no debería, siempre fuí una incomprendida. La gente juzga cuando no te entiende.
No puedo ni contar cuanta gente llama "tontas" a las mujeres que han sufrido malos tratos. Esa palabra me toca mi vena impulsiva, intento que la gente entienda que es un problema del que cuesta mucho salir, que es un proceso lento, un espiral, que cuando te das cuenta ya no queda nada de la persona que eras. Pero no, la gente se empeña en poner la etiqueta de "tontas". Hubo un tiempo en el que por lo que me tocaba este tema me propuse que tenía que hacer entender a la gente con estos prejuicios que deberían verlo desde otro punto de vista en el que la autoestima y el amor propio desaparecen. Mi lucha por esta causa me causó más cabreos, más impotencia y más vergüenza.
A todas las mujeres nos cuesta admitir que nos ha pasado. La primera vez que lo dejé me costó muchísimo. Cada vez que me llamaba al móvil me temblaba la mano, yo sólo pensaba en irme corriendo a sus brazos, quería que me aliviara todas esas heridas que me había hecho en el alma, pero sabía que nunca me aliviaría, que nadie podría aliviarme, ni siquiera yo misma. Me fuí lejos unos meses, pero no funcionó, intenté enamorarme de otros, pero no funcionó. Hasta que una noche, siete meses después de haberle dejado, me lo encontré. Me tiré a sus brazos, era como si hubiera dejado una droga y volviera a metérmela en el cuerpo, en mi mente, en mi vida. Inmediatamente sabía que me había equivocado, pero quería creer que él había cambiado, que todo lo que me hizo sufrir tenía un sentido, y que el con el tiempo me había echado de menos y había aprendido que se había equivocado y quería otra oportunidad. No sé en qué momento es en el que nos culpamos de todo, de todo lo que ellos hacen o hacían, nos culpamos de que cambien, o de que en realidad sean ellos mismos, nos culpamos de que se sientan mal y de que nos hagan daño, y nos culpamos por dejarles. Es algo horroroso, me gustaría que nadie pasara por algo así, pero en la realidad es algo con lo que se enfrentan millones de personas.
Mi percepción sobre el amor cambió. Yo pensaba que estaba enamorada de él, que por eso aguantaba todo lo que me hacía, sus torturas psicológicas, sus insultos, sus humillaciones, sus infidelidades (si es que es verdad que existieron). Morí en el pasado, desde entonces soy otra persona, esa que existía cuando él estaba en mi vida desapareció y no volverá nunca. De vez en cuando aparece en mis pesadillas. Siempre tengo las mismas pesadillas, me encuentro con él y me sonrie, me dice lo que ha cambiado y que me quiere en su vida y le dejo que domine mi mente. Entonces no me puedo enfrentar a él, vuelvo a ser la de antes. El odio a una persona, la rabia, sólo te unen a ella, no te deja vivir. Tengo épocas de indiferencia, otras en las que casi ni me acuerdo, y otras en las que la rabia vuelve. Me pregunto si algún día acabará esto....

Gatita o leona

Jajaja, me rio yo sola al poner este título. Tengo un problema, no sé si es mi cara, mi estatura o mi voz. El problema es que suelo ser una chica dulce, siempre sonriendo, siempre con cara de chica buena, y como dice mi mejor amiga, derrochando feromonas por donde quiera que voy. Gracias a mi comportamiento algunas personas no me toman en serio, creen que pueden hacer lo que quieran porque no me voy a cabrear. ¿Cómo me voy a cabrear si siempre estoy sonriendo?, jajaja, puede que mi ascendente Leo les lleve a pensar que soy como una gatita que hace miau, aunque prefiero ser como Halle Berry en Cat Woman cuando dice "Perrrrrrfect!", puede que sea mi cara (tengo cara de cuéntame tus problemas que yo te escucho) o puede que sea que soy bajita, o la mezcla de todo junto.
Lo malo del tema es que no soy una gatita, soy una leona, y cuando saco mis garras puedo hacer bastante daño. Eso si, puede pasar mucho tiempo hasta que yo las saque, puede que esté una larga temporada limándolas y planeando como será el momento de sacarlas, o simplemente puede que me de uno de esos impulsos en los que de repente araño sin avisar. Entonces las personas que no me tomaron en serio se van con la cabeza baja y no me subestiman nunca más, aunque conociéndome no creo que les de ninguna otra oportunidad para que se acerquen más a mi vida, o tal vez si, pero nunca llegarán a ganar mi admiración o ni siquiera mi simpatía. Me vuelvo fria como el hielo y disfruto haciéndolo. Soy mala, pero el respeto y la honestidad son unas de mis virtudes :)
Una de mis épocas en las que me gustaba expimentar mi madre me solía preguntar cuándo sería el día en que me vería salir sólo con un chico. Reconozco que fuí asi una temporada y más bien corta, pero aprendí bastante sobre el sexo opuesto. Cuando tenía una cita sin querer le escaneaba, yo intentaba olvidarme de algún que otro comentario como cuando llamaban "golfas" a algunas chicas o decían algo racista, de verdad que lo intentaba, pero al mismo tiempo que lo intentaba estaba pasando de él. Me sorprende las tonterías que algunos dicen en sus primeras citas, aunque suelen ser de bastante utilidad. Yo huelo cuando alguien es compatible conmigo y cuando no, soy como una máquina de rayos X que puede ver dentro de las personas. Ser asi tiene sus ventajas y sus desventajas, ya que sé a quien quiero conocer y a quien no quiero ni volver a ver. Asi soy yo, capaz de leer las líneas de la mano y averiguar tu signo zodiacal.

De repente.....

De repente de la noche a la mañana veo posibilidades laborales. Llevo un poco más de un año sin trabajar. Decidí prepararme unas oposiciones porque estaba cansada de los empresarios basurillas, que no digo que todos lo sean, pero por suerte o por desgracia dí con unos cuantos. Bueno, pues decidí prepararme oposiciones del grupo D, los exámenes no me salieron del todo mal, pero no alcanzaron mis expectativas. Así que después de mi fracaso me propusé prepararme otras, también del grupo D, y hace unos días ya salió la convocatoria, por lo que me tengo que poner las pilas yaaaaaaaaaaaaaa! y eso me hace tan feliz, sólo de pensar que en unos meses puedo demostrar que ésta va a ser mi oportunidad, y que voy a TRIUNFAR jajajaja me siento eufórica.
Eso no es todo, además unos meses después van a salir otras oposiciones del grupo A, y me he dicho a mi misma porqué no?, lo voy a intentar, voy a demostrar que tengo aspiraciones y que puedo llegar alto, sólo tengo que creer en mí y aprovechar las oportunidades. Ya no hay tiempo para el fracaso, eso se quedó en el pasado. Ahora soy más fuerte y estoy llena de energía. Cuando se cierra una puerta se abre una ventana y encima con vistas :))))

Songs

Voy a seguir el consejo de Sega :)
Aquí os dejo los enlaces, ahora podréis escucharlas y dejarme algún comentario sobre la que más os gusta.

La útima no estaba en mi lista, es No ordinary love de Sade.

Canciones románticas

Desde que admití que soy romántica la vida es más dulce, es más bonita y duermo mejor.
Quiero poner una lista de canciones, algunas románticas y otras deprimentes, pero todas me hacen sentir vulnerable.
1. I belong to you (Lenny Kravitz)
2. Missing (Everything but the girl)
3. Why do I feel so sad (Alicia Keys)
4. Troubles (Alicia Keys)
5. So simple (Alicia Keys)
6. When you really love someone (Alicia Keys)
7. I, love (Jennifer López)
8. Ride or Die (Jennifer López)
9. Only U (Ashanti)
10. You Know I´m no good (Amy Winehouse)

Esta última es especial para mí, sobre todo por la frase de " I cheated myself like I knew I would". Yo me he fallado tanto a mi misma, me he dejado usar, abusar y utilizar. Gracias a esas situaciones aprendí a perdonarme, aunque siempre fue después de una gran temporada de autodestrucción y poca comprensión hacia mí por dejar que todo pasara otra vez. Cuando veo a Amy Winehouse pienso que yo podría haber terminado igual que ella, en la autodestrucción, la decadencia , la rabia, la depresión y el odio. Yo elegí el camino hacia la recuperación, hacia el amor a mi persona y hacia el futuro. Vivir como antes era tan doloroso que a veces me duele el corazón.

En quién me convertí

Cuando miro al pasado, que por cierto lo suelo hacer a menudo, intento recordar mis sentimientos, mis pensamientos, la manera en la que actuaba... debo reconocer que he cambiado mucho. Mi novio me dice que cuando hablo de mi vida hablo como si lo estuviera haciendo sobre otra persona, como si no me identificara con la persona que fuí. En realidad es así, hay años que recuerdo como si hubieran sido una película, años de los que no puedo recordar nada, y años en los que me encuentro con mi esencia. Supongo que eso es lo único que me queda, mi esencia. No es que esté orgullosa de esa esencia, pero es lo que me diferencia de los demás, es un trozo de mi que siempre quiere seguir, que siempre quiere ayudar, que quiere creer en las personas, que adora la vida y está enamorada del amor. A veces me avergüenzo de esa esencia, me avergüenzo de querer creer que la gente es buena por naturaleza, pero no lo puedo evitar, creo que lo llevo en los genes, no puedo pensar mal de la gente.... Quizás no lo lleve en los genes y simplemente sea algo que heredé de mi madre.
Mi madre, siempre dije que no me parecería a ella, y cada día que pasa me parezco más a ella. Mi infancia no fue fácil, cuando mi padre murió mi madre trabajaba sin parar, tenía que trabajar porque tenía hijas y muchas deudas. Yo la echaba de menos, quería que me abrazara y me consolara, que curara mis heridas, pero por esa época todas estabamos bastante distantes, cada una sufriendo a su manera, intentando ser fuertes. Tenía 10 años, 4 más que mi sobrino, pero en mi mente no veo a una niña y eso me duele.
Ser fuertes, sí, eso es lo que teníamos que hacer para que mi madre estuviera "bien". Teníamos que ser fuertes y que no viera que estabamos deprimidas y se nos había ido la bola. Desde entonces, no soy capaz de dejar que la gente me ayude cuando estoy mal. No dejo que entren en mi vida, no puedo compartir lo que pienso cuando me deprimo porque no quiero que sufran. No me gusta reconocer que tengo mi lado en el que nadie puede entrar. En qué clase de persona me convierte? Lo más gracioso es que soy de esas personas empáticas, que cuando mi hermana o mi novio se encuentran mal yo estoy mal, que cuando les duele algo siempre sé como aliviarles, que les escucho, que me cabreo con sus problemas y siempre sé lo que les preocupa. Me siento como si fuera un cura sin creer en Dios. Soy una farsa, pero al menos sé cuando empezó todo.

Soy radical

A veces me pregunto porqué soy tan radical. Ni siquiera yo lo entiendo, quiero todo o nada, el negro o el blanco, no sé lo que es el gris y ni me interesa. Éste es un punto importante en mi vida, es lo que me ha hecho ser como soy en mis relaciones personales. Soy lo que yo llamo una giver sin control, doy y doy y doy y doy, y cuando me doy cuenta ya no me queda nada. Lo que siempre me sorprendió de mis ex relaciones es que lo dí todo hasta el último momento. Nunca he tenido una de esas relaciones en las que la gente se va distanciando poco a poco, o van dejándose de querer, eso nunca me ha pasado, un día de repente se terminaba todo, de un día a otro .
No sé hasta que punto les afectó a mis exnovios que yo fuera así, supongo que de la noche a la mañana se encontraban con sus planes rotos. Soy un poco como el personaje de Natalie Portman en Closer, de repente dejo de querer y me largo corriendo. Soy capaz de alejarme de la gente para siempre y no mirar atrás.

Waiting for Godot?

Me viene a la cabeza este libro de Samuel Beckett siempre que pienso en que tengo que esperar. Esperar para conseguir mi trabajo ideal, esperar para casarme, esperar para tener un hijo, esperar para.... TODO. Antes la gente solía dejarse llevar, ahora lo planeamos todo, día a día, semana a semana, mes a mes, y al final el único sentimiento que queda es de impotencia. Siento impotencia porque no soy libre, no puedo elegir lo que quiero ni cuando lo quiero, estoy atada a la sociedad.
Esperar para todo cansa, qué pasaría si de repente me quitarán un ovario y me dijeran que mis posibilidades de tener hijos se agotan y me tengo que dar prisa? Siempre podría congelar unos cuantos ovulos para que me hicieran la in vitro en unos años, cuando mi futuro laboral sea perfecto pero yo sea imperfecta. Viva el Romanticismo!!!! Hoy en día ya no existe la espontaneidad, todo es posible con dinero. Esas parejas que no pueden tener hijos, que los dos son fertiles pero por razones de la naturaleza o incompatibilidades no pueden tener hijos, pues se van a una clínica o a la seguridad social, dependiendo del bolsillo de cada uno, y después de 3 ó 4 inseminaciones artificiales, y 2 ó 3 in vitros por fin se quedan embarazados, y no sólo de uno, si no que van a tener gemelos o incluso trillizos. Es la ciencia, hoy en día con dinero lo puedes hacer todo!, pero si no lo tienes hay que esperar, esperar y esperar hasta llegar a la conclusión de que ya no sabes lo que esperas de la vida.

Estigmatas

Siempre he pensado que algunas relaciones sentimentales se convierten en un estigmata. Son relaciones que te marcan para siempre, y no sólo a ti, también a la gente que te rodea. Por eso entiendo que mi família me vea como me ve, como la exloca con el exnovio que la enloqueció. Esa relación de dos años y medio me marcó hasta tal punto que los que me conocen siempre me verán así, y yo me quedo desde el otro lado mirando y pensando en el día en que dejarán de ver mis huellas.
Es como cuando un drogadicto sale de las drogas, pero en la família siempre se habla de eso o por lo menos lo piensan. Sí, quizás se me fue todo de las manos, bueno no , se me fue de las manos, pero siempre digo que desde entonces soy mejor persona. Esa experiencia me hizo madurar, ok, también los dos años de terapia que deribaron de aquello. Pero bueno, me hizo darme cuenta de lo que es la vida, lo que es el amor y lo que no es el amor. No todo el mundo puede decir lo mismo siendo tan joven, al menos me siento tan joven aunque ya esté más cerca de los treinta que de los veinte.
En las útimas semanas he estado pensando en como empezó aquella relación, en que todas las señales me decían que tenía que parar, que mendigar el amor no podía ser amor. Pero entonces yo creía que con el tiempo las cosas podían cambiar, que se enamoraría de mí, que no tenía ni idea de cómo tratar a una chica pero que con el tiempo aprendería. Pero nada cambió, sólo fue a peor, terminé cambiando yo, mendigando cualquier momento que estaba con él, mendigando su amor, dando sin esperar recibir nada a cambio y cada vez muriéndome más. Aprendí lo que realmente hace infelices a las parejas, aprendí lo que significa "Incompatibilidad". Aprendí a respetarme y a quererme y a no dejar que me usen nunca más. Aprendí a aceptar que necesito mucho amor y que si no me lo dan puedo enloquecer esperando. Por eso, aprendí a elegir mi destino y a aceptar que puedo querer a otras personas pero que si no me dan lo que necesito no me quedaré esperando, aceptaré sus carencias y me iré a otro lugar donde pueda ser yo sin mendigar de nuevo.

Ya no veo mi futuro

Últimamente no paro de pensar, a veces tengo miedo de caer en el pasado, de pensar como pensaba antes, de sentirme como me sentía antes. Tengo miedo de volver al mismo espiral , a deprimirme, a hacerme daño... pero siempre hay algo en mi mente que hace "click" es como una señal de alarma que me dice que ya no va a seguir adelante, que me frena a no caer en el mismo error, a no sentir la misma frustración. Creo que en estos momentos estoy escuchando ese click.
Desde hace unos meses no veo mi futuro claro en ningún tema. Es como que no puedo pensar, no puedo tomar decisiones, he puesto el freno de mano en mi mente y no puedo evolucionar. No me gusta reconocer que tengo una crisis y que quiero llorar. En los últimos tres años apenas he llorado, lo único con lo que he podido llorar ha sido con películas. Ahora mismo pienso en quién soy realmente, soy quién creo o soy quién quiero ser? ya no sé quien soy, me siento perdida, me siento como si hubiera retrocedido a hace 4 años. Siento como si en los últimos años no hubiera hecho nada, como si hubiera cortado estos años y los hubiera pegado a entonces. Sí, supongo que es una crisis y que pronto saldré de ella. El primer paso es reconocerlo para poder superarlo.
Me siento inútil, vacía, negativa, pesimista, sin ser capaz de dar nada a nadie, y sobre todo me siento culpable por pasar por esta crisis, porque vivir a mi lado no puede ser fácil. Necesito volver a quererme y a sentirme importante como en estos últimos tres años en los que sentía que podía hacer feliz a mi novio. Ya no lo veo así, es como que me estoy muriendo por dentro y ni siquiera sé porqué. Quiero despertarme y verme en el espejo siendo feliz. Siempre digo que en la vida no se puede tener todo, pero yo no pido tanto, quiero seguir como estaba en estos últimos tres años en los que mi novio me cambió la vida. Él me hizo ver cosas de mí que ni siquiera sabía que existían, me hizo sentirme orgullosa de mí misma, y ahora no veo nada de eso, ahora miro dentro de mí y me siento vacía.

Hoy estoy negativa

Hoy he visto a mi tio, el hermano de mi padre. Hacia 10 años que no le veía, me recuerda tanto a mi padre que me da miedo. Mi padre murió hace 17 años, durante los últimos 7 años estoy cabreada con él. Le culpo de como soy, le culpo por no haberme dado más momentos felices, por no haber sido lo suficientemente responsable, por morirse y abandonarnos. Así que hoy me he dado cuenta de que ya no quiero estar cabreada con él, quiero recordar los buenos momentos y volverle a querer. Creo que es la única manera en la que puedo seguir viviendo con paz.
Hoy estoy triste, me gustaría creer que algún día le volveré a ver, pero no soy de las que creen en esas cosas. Me gustaría decirle que siento lo que le pasó, que le quiero y que me gustaría que su vida hubiera sido más fácil, distinta, que hubiera tenido una segunda oportunidad como su hermano. Pero sé que nunca le veré.
Hace mucho que me acostumbré a que no estuviera en mi vida, llegué a hacerlo tan bien que logré olvidarme completamente de él. En mi memoria lo convertí en una mala persona, olvidé que le quería y olvidé que significado tenía para mi vida. Y hoy me he encontrado con muchos sentimientos gracias a mi tio. Mi tio y él se parecían mucho hace años, los dos eran alcohólicos y autodestructivos, pero mi padre murió y mi tio estuvo a punto, su mujer murió de cáncer y años después le hicieron un transplante de higado. Desde entonces empezó a vivir su segunda vida o su segunda oportunidad. Hoy me he preguntado si mi padre hubiera hecho lo mismo, si con una segunda oportunidad hubiera sido feliz.... pero no tengo respuesta ni nunca la tendré.