Ya no veo mi futuro

Últimamente no paro de pensar, a veces tengo miedo de caer en el pasado, de pensar como pensaba antes, de sentirme como me sentía antes. Tengo miedo de volver al mismo espiral , a deprimirme, a hacerme daño... pero siempre hay algo en mi mente que hace "click" es como una señal de alarma que me dice que ya no va a seguir adelante, que me frena a no caer en el mismo error, a no sentir la misma frustración. Creo que en estos momentos estoy escuchando ese click.
Desde hace unos meses no veo mi futuro claro en ningún tema. Es como que no puedo pensar, no puedo tomar decisiones, he puesto el freno de mano en mi mente y no puedo evolucionar. No me gusta reconocer que tengo una crisis y que quiero llorar. En los últimos tres años apenas he llorado, lo único con lo que he podido llorar ha sido con películas. Ahora mismo pienso en quién soy realmente, soy quién creo o soy quién quiero ser? ya no sé quien soy, me siento perdida, me siento como si hubiera retrocedido a hace 4 años. Siento como si en los últimos años no hubiera hecho nada, como si hubiera cortado estos años y los hubiera pegado a entonces. Sí, supongo que es una crisis y que pronto saldré de ella. El primer paso es reconocerlo para poder superarlo.
Me siento inútil, vacía, negativa, pesimista, sin ser capaz de dar nada a nadie, y sobre todo me siento culpable por pasar por esta crisis, porque vivir a mi lado no puede ser fácil. Necesito volver a quererme y a sentirme importante como en estos últimos tres años en los que sentía que podía hacer feliz a mi novio. Ya no lo veo así, es como que me estoy muriendo por dentro y ni siquiera sé porqué. Quiero despertarme y verme en el espejo siendo feliz. Siempre digo que en la vida no se puede tener todo, pero yo no pido tanto, quiero seguir como estaba en estos últimos tres años en los que mi novio me cambió la vida. Él me hizo ver cosas de mí que ni siquiera sabía que existían, me hizo sentirme orgullosa de mí misma, y ahora no veo nada de eso, ahora miro dentro de mí y me siento vacía.