Mi dado

Este dado fue un regalo de mi novio. Es mi objeto favorito. Cuando me lo pongo me hace estar más positiva. Es algo que nunca me canso de mirar, que siempre que lo miro me encanta. Desde la primera vez que lo ví en un catálogo me enamoré de él, pero me fue imposible encontrarlo en mi ciudad y alrededores, me pasé un mes mirando en todas las joyerias que veía para encontrarlo. Por suerte mi novio lo encontró en internet y me lo regaló :))))
Por eso le dedico esta canción a mi amor ;)

Romeo + Juliet

Anoche ví esta película. Era mi favorita en mi adolescencia, solía ponérmela para llorar. Me encanta la banda sonora, los colores, la manera en la que enfoca la historia de amor de una tragedia shakesperiana. No sé porqué aún después de verla veinte veces todavía quiero cambiar el final. Ayer mientras la veía me dí cuenta de cómo he cambiado desde la última vez que la había visto, hace ya seis años. Entonces tenía el corazón roto, mi vida se había vuelto una tragedia, y ya no me quedaba esperanza alguna, tan sólo me quedaba creer en el destino y en el poder del amor. Me quedaba esperar a que mis ojos dejaran de sufrir y mi corazón pudiera descansar en unos brazos que no me iban a hacer daño, unos brazos que me consolaran y me dieran todo lo que me habían robado. Y sobre todo me quedaba limpiar mi alma y mis heridas para que cuando llegara el momento pudiera volver a ser yo.

Un susto

Esta mañana sobre las 12:15 estaba mi hermana en casa escribiendo un email. Estaba en el salón, éste está al lado de la puerta de entrada. Ella tiene muy buen oido y ha escuchado gente en el rellano de la puerta, entonces ha oido un ruido en la puerta, como si estuvieran intentando abrirla pasando una tarjeta. Se ha levantado de la silla haciendo un poco de ruido, alarmada de seguir oyendo a esas personas ha cogido el móvil y las llave y se ha acercado de puntillas a la puerta. Ha mirado por la mirilla y habían dos hombres en la puerta. Mi hermana dice que ha sido una cuestión de un minuto que han permanecido ahi y después se han ido. Ha salido al balcón y les ha visto mejor. Inmediatamente, me ha llamado llorando por el susto, un poco para desahogarse y yo he intentado calmarla. Ha llamado a la policia y han ido a su casa y mi hermana les ha descrito la aparencia de estos dos hombres. Dice que en ese momento ha pasado miedo pero que estaba tranquila y que pensaba que no lograrían entrar. Al final todo ha quedado en un susto :((( Qué horror!

Mi super cafetera

Esta cafetera tan bonita que ha nacido de la fusión tecnológica de Krups y el sabor de nescafé fue un regalo que le hice a mi novio para su cumple el pasado Diciembre. Está muy bien porque puedes hacerte espresso, descafeinado, chocolate, leche manchada y capuccino. Nosotros la usamos casi siempre para hacernos capuccino. El otro día dejó de funcionar en medio de la faena jajajaja. Un rato después al recoger las tazas me dí cuenta de que había un trocito de metal pegado en una taza. Resulta que ese trozo había salido de la cafetera y era la causa de que se escoñara la bonita máquina.
Ahora a buscar la garantía.... "quién sabe dónde" me va a tocar llamar al Lobatón...
Os dejo una canción para los sentimentales

Embriagada

Llevaba días con una ilusión, de esas que hace que te lata el corazón más deprisa, de esas que te provocan fiebre, que no te dejan dormir, que son lo último en lo que piensas antes de dormir y lo primero cuando te despiertas. Pero me acabo de dar con la realidad en la cara, a veces no es bueno olvidarse de quien eres, eso sólo cuesta confusión y decepción. Hoy me he dicho que esa venita de mi corazón se va a quedar paralizada, ya no va a ser la culpable de que éste se me encoja.Acabo de despertar de un sueño dulce que me había embriagado y ahora después de la resaca me siento aliviada de estar otra vez en mi mundo real.

Dudas existenciales

Me da miedo pensar en el futuro, pensar en los años que se han ido y las oportunidades que ya jamás tendré.
Siento algo en mi corazón que me dice que algún día tendré que enfrentarme a mis dudas. Dudas de mi manera de vivir y de sentir. A veces me pregunto porqué no puedo vivir como los demás, porqué siempre tengo que estar pensando y buscando algo que no sé si existe. No sé si es inconformismo o idealismo, no sé ni siquiera de donde he aprendido esta manera de vivir, no es lo que me enseñó mi madre. No sé en qué momento empecé a vivir de mis sueños. Me gustaría ser menos idealista, estar en el mundo y en el día en el que vivo sin pensar en el futuro y en los sueños.

Besos

Uno de mis problemas es mi debilidad por los besos. Me gusta perderme besando, me translado a otra dimensión.
El problema real es que cuando llevas en una relación años la manera de besar cambia. Los besos ya no son tan apasionados, no son de los que te hacen perder la cabeza, no son lo que yo llamo el acceso a la locura del sexo jajajaja.
Como ya sabéis me llamo Addicted, soy adicta a muchas cosas, como al amor, a los besos, al chocolate, y seguro que me dejo alguna adicción por el camino :)
Cuando no tenía novio y alguna vez teniéndolo (aunque de eso hace años) me costaba mucho rechazar un beso, aunque sólo dejaba acercarse a los que me podían interesar.
Una vez, esa distancia de seguridad que ponemos las chicas no la medí bien con un chico y empezó a besarme casi sin yo darme cuenta, yo tenía novio. Eran las ocho de la mañana, estaba en el piso de estudiantes de una amiga, veníamos de pasar toda la noche con sus compañeros. No sé cuando fue que este chico pensó que tenía posibilidades conmigo, jajaja, pero aún así lo intentó. Yo siempre he admirado a los chicos que se han atrevido a besarme, no sé porqué, los he visto como chicos que se arriesgan. Esto me hace pensar en que nunca he dado el primer paso, me refiero a físicamente porque cuando un chico me ha interesado se lo he dejado muy claro desde el principio. Volviendo al tema de aquel chico, todo quedó en un par de besos y mi sorpresa por haberle respondido. El novio que tenía entonces no era besucón y supongo que inconscientemente necesitaba un beso con aquellas características, jajaja, ahora me rio mucho cuando lo recuerdo y lo hablo con mi amiga. Ella también se rie de pensar que ese chico de su clase besaba tan bien. Es curioso pero en mi lista de besos hay muchos extranjeros, siempre me ha gustado eso de conocer otras culturas ;)
Haciendo balance de los chicos que he besado puedo contar con una mano los chicos que con sus besos me dejaran huella ¿os pasa lo mismo a vosotros?
Os dejo una canción

Post actualizado

He actualizado mi post de Songs (archivo de febrero). Si os apetece escuchar algunas canciones que me gustan os invito a que visitéis el post. Besitos

Innocent

Soy tan inocente jajaja, no en realidad no estoy hablando de mí. Os conté por aquí que me había comprado un nuevo perfume, el de Angel Violette. Pues, pasó lo que me temía, que en mi piel no me gusta como huele, me parecía muy fuerte, demasiado empachoso. Así que le pregunté a mi hermana, que es seguidora de los perfumes de Thierry Mugler también, si se lo podía regalar, más bien encasquetar jajaja, y lo aceptó, por lo que ya tenía una excusa para comprarme la recarga de Innocent. Por suerte, el otro día fuí a un centro comercial donde la encontré y en cuanto llegué a casa recargué mi frasco y me la puse. De repente, sentí una sensación de esas como si estuvieras oliendo un trocito de cielo, aunque mejor dicho huele a praliné, merengue y almendras, eso si que es dulce. Ahora si que he encontrado mi olor, este es el perfume que huele a mí :)))
Y como hoy estoy muy cursi os dejo una canción tan cursi como yo jajaja

Un poema

A mi clase del instituto y de la Universidad iba un chico al que le gustaba escribir. En la Universidad escribía poemas satíricos. En esos poemas ridiculizaba a algunos compañeros esperpénticos, simplemente los describía y todos sabíamos de quien hablaba. Sus poemas los colgaba en los tablones de anuncios y nunca los firmaba, eran anónimos, aunque todos sabíamos que los escribía él. Un día cogí uno de sus poemas y le dije que me lo dedicara. Él se negó y unas semanas más tarde me dio un sobre y me dijo que lo abriera cuando estuviera en casa. Cuando llegue a casa y abrí el sobre, me encontré con un cuadernillo que el había hecho, las hojas eran amarillas y azules y había escrito un poema a mano. Todavía lo guardo como un bonito recuerdo. Os dejo con el poema :

Todos los nombres, ¿Nunca te has preguntado por qué te llamas así?

Podrías haberte llamado Azucena,
o llevar el nombre de la rosa;
podría ser tu nombre Violeta,
o el de otra flor cualquiera.
Por qué no es así, nadie lo sabe.
Yo sí: me lo han explicado las musas;
y me han dado mil excusas
para que te ensalce y te alabe.
Aquel día en que habían de alumbrarte,
acudieron a contemplarte
ángeles del cielo y de todas partes.
Con su presencia quisieron honrarte.
Besaron uno a uno tu aureola
y el suelo, al ver a tu hermanita;
alabaron al Creador por no crear sola
una criatura tan bonita.
Les embriagó lo profundo de tus ojos
y la frescura en tu sonrisa.
Pensaron que eras un antojo
del cielo, o la hija de la brisa.
Preguntaron a los mortales
cuál podría ser tu nombre,
y no halló en los mundanos umbrales
uno apropiado ningún hombre:
ningún nombre se encontró digno
para ser la imagen de tu signo.
Quiso más de un ángel darte el suyo
para poder presumir, orgulloso,
de tener algo tuyo;
mas ninguno era tan hermoso.
Ninguno era tan bello
para uno solo de tus cabellos.
Y sugirió Dios el nombre que encierra
a todos los que alzan el vuelo:
tú, Ángeles, llevarías en la Tierra
todos, todos los que hay en el Cielo.

Para esa chica tan simpática que circula por la facultad. Gracias por sonreir en el autobús y en los pasillos. Sé que te resultaría muy fácil estudiar las Sagradas Escrituras: tu nombre te lo dio el ágil Señor de las alturas. Con mucho cariño de tu amigo y colega de carrera.



 

Antes y después

Gracias a "la chica de ayer" me ha entrado la inspiración y he decidido dedicarle un post a mi antes y mi después.
Para empezar tengo que dar algunos datos sobre lo que era para mí el amor siendo una niña. Mi padre era alcohólico. Según mi madre empezó a beber cuando mi hermana y yo nacimos. No sé exactamente que es lo que pasaría por aquella época, pero le llevó a la autodestrucción y consecuentemente a la destrucción de su matrimonio y su família. Los últimos años de su vida los pasó bebiendo, deteriorándose y peleando con mi madre. Para mí los pilares del amor eran lo que mis padres tenían, pensaba que era lo normal, pensaba que la relación amor/odio, las peleas, el perdonar y los altibajos eran etapas del amor. Yo ya desarrollé esa misma relación de amor/odio con mi padre, un día él estaba bien y nos quería, al siguiente día venía cabreado y se peleaba con mi madre. Él nunca nos pegó ni pegó a mi madre. Lo suyo eran peleas provocadas por sus frustraciones. Mi madre no lo recuerda como yo, porque ella vivió treinta años a su lado, de los que sólo los últimos tres ó cuatro fueron malos. En cambio, yo recuerdo esos últimos años como lo que mi padre era, un hombre depresivo, perdido, e inmerso en un espiral del que no pudo salir.
Cuando él murió fue algo inesperado para mí, un lunes le dió una trombosis y se fue al hospital para que le vieran porque notaba dolor en la pierna. Estuvo ingresado hasta que el domingo le volvió a dar otra que le dejó en coma. Yo pasé de verle un lunes bien a verle el domingo muerto, ya que entonces los niños no podían entrar en las habitaciones de los enfermos y mi madre y mis hermanas no nos decían como estaba mi padre, sólo decían que estaba mal, pero yo no le había visto.
Meses antes me sentía responsable por su enfermedad, quería ayudarle, hablé con mi madre y quería que entendiera que le podíamos llevar a un centro donde le podrían ayudar, pero sólo se quedó en una conversación.
Esa impotencia de no poder haberle ayudado, la relación amor/odio, la costumbre a los altibajos, el miedo a que me dejaran, me marcó hasta el punto en el que buscaba esas relaciones para mí. Necesitaba estar con chicos que no me dieran lo que necesitaba, que me hicieran sufrir, que me hicieran tener que esforzarme por todo, que las peleas fueran dramas... me había vuelto una adicta al dolor.
Así que gracias al monstruo fuí a terapia y me encontré con mi problema. Me costó bastante tiempo cambiar, hubo una época de transición que ya no sabía ni quién era, pero con el tiempo renací y entendí que ya había aprendido a vivir sin dolor, que ya no me gustaban los chicos malos, sino que gracias a haber tocado fondo había despertado de una pesadilla, que ahora sólo queda en el recuerdo como eso, como tan sólo una pesadilla.

Cicatrices del pasado

Tengo cicatrices del pasado en mi memoria, en mi alma y en mi cuerpo. Sobre las cicatrices de mi memoria y de mi alma es sobre lo que escribo. Tengo una cicatriz en mi espalda, en la parte del hombro derecho. Yo le llamo cicatriz, pero es un tatuaje con forma de mariposa.
Mi mariposa está en mi cuerpo desde hace ya casi 6 años. Antes de tener mi mariposa tenía el nombre del monstruo. Podéis pensar que soy una de esas locas que hacen esa clase de locuras por amor, y es que es verdad, lo soy, soy una loca enamorada del amor. Lo único malo de haberme tatuado su nombre fue la razón porque lo hice. Fue después de que mi família se enterara de que me había pegado. Mi cuñado fue a hablar con su padre sin que yo me enterara porque estaban preocupados, ya que por entonces yo no era ni capaz de pensar, me había convertido en un trozo de carne lleno de rabia e incomprensión. Mi família pensaba que me drogaba porque mi comportamiento era como el de una adicta, no racionalizaba, no comía, no dormía y no quería vivir. Mi hermana gemela estaba muy mal porque no le dejaba que me ayudara, aunque esto no ha cambiado mucho, no dejo que nadie me ayude cuando estoy mal. Soy de esa manera en la que pienso que nadie puede entender mi dolor, que por mucho que lo intenten no van a sufrir lo que yo sufro, así que prefiero sufrir sola y superarlo.
Después de que mi cuñado hablara con su padre, él ya no quería verme. Unos días después me llamó para que volvieramos a intentarlo, pero esta vez sin peleas. Creo que fue la época más larga que intentó de verdad no hacerme daño, al menos no de una manera tan evidente. No sé como se las arreglaba que al final me tocaba demostrarle que le quería. Él era así. Necesitaba la confirmación de mi adoración por él las 24 horas del día. Así que al final lo hice, aquel tatuaje era pequeño, y su nombre lo ponía en otro idioma, que nadie entendía si no lo traducía yo.
Seis meses después fuí a tapármelo porque necesitaba volar, necesitaba encontrarme a mi misma y ver mundo, experimentar la felicidad de la vida y respirar tranquila, sin miedo, sin rabia y sin odio, yo sola en un mundo que tenía que empezar a entender, yo conmigo misma intentando perdonarme por todo lo que me había hecho.
Entonces decidí que una mariposa sería la sustituta de esa cicatriz que simpre estará ahi. Ni siquiera pude elegir como la quería porque había que tapar mi cicatriz. Me senté y el tatuador me hizo lo que quiso y yo confié en él.

Cuestión de hormonas

Yo soy una de esas chicas que algunos días del mes me vuelvo totalmente irracional. Esta irracionalidad causada por una sobredosis de hormonas me vuelve aún más irritable e intolerante. A cualquier situación normal le saco un sentido oculto, jajaja, sí, me vuelvo como un poco paranoica. No sólo interpreto lo que la gente me dice, sino que también lo reinterpreto hasta que me cabreo conmigo misma y entonces tengo dos opciones o bien mando a la mierda (en mi cabeza otra vez) a alguien o bien me calmo e intento llegar a la racionalidad.
Esto es el lado negativo de la situación, aunque a esto de las hormonas podemos sacarle algo de partido. Mi olfato se vuelve como el de una perra, jajaja, ya he dicho antes por aquí que soy una perra. Lo huelo todo, todo, aunque esto también puede no ser tan bueno en algunas situaciones...ugggg. Otra de las cosas que me pasa es que uso drogas, no penséis mal, que las drogas que uso son legales, además os diré cuales son las pastillitas o polvitos que me tomo jajajaja, el maravilloso Ibuprofeno. Este maravilloso invento de la industria farmaceútica me hace estar en otro mundo, en serio, cuando trabajaba me tomaba 3 al día, y a veces me sentía eufórica y cuando iba a clase de step parecía que mi pie no podía subir al step, jajajaja. Bueno, eso ahora no me pasa, ya que racionalizo más el uso de las drogas y me tomo como mucho 2 al día.
Otro de los puntos positivos de tener una sobredosis de hormonas es que duermo como un bebé. Aunque esto también puede ser de la mezcla entre dicha sobredosis y las dosis de mis drogas. Fijaos en lo que escribo porque ni siquiera estoy coherente :)))
Hoy me he sorprendido a mi misma, esta mañana mi capacidad de concentración era la máxima que he tenido en los últimos dos meses, después he ido a la academia y me he lucido en los tests!
Adoro lucirme... a quién no le sube la autoestima el destacar? enténdedme, me paso el día en casa estudiando, y casi no tengo contacto con la gente, así que mi único sitio donde me puedo lucir es en la academia y en el gimnasio. Lo de lucirme en el gimnasio creo que tengo que aclararlo, me refiero a que en el gimnasio soy de las que aguanta hasta al final, me meto mucha caña aunque tenga momentos en los que creo que me voy a caer al suelo. Lo reconozco, soy una chula a la que le gusta destacar. Dios, que ganas tengo de ponerme a trabajar.
Moraleja: cuando una mujer tiene la regla no te tomes mucho a pecho lo que te diga :)

La mujer de mi tio

La mujer de mi tio, el hermano de mi madre, siempre ha estado muy presente en mis sentimientos de odio. Yo soy una persona que siento intensamente, lo que me lleva a adorar o a odiar frecuentemente. Con el tiempo he aprendido a elegir cuidadosamente a las personas de mi vida para no caer en el odio.

Bueno, vuelvo con la mujer de mi tio. Su infancia no debió ser muy bonita, su madre tenía muchos hijos y era muy pobre, así que la vendió. Eso era algo que por entonces todavía se hacía en España. Aunque la vendió ella seguía teniendo contacto con su família. Su madre creo que es la persona más mala que he conocido en mi vida. Era una mujer agría, antipática, malhumorada, borde, envidiosa, cruel, y otros atributos que se acercan a los ya mencionados. Supongo que para la mujer de mi tio tener una madre asi influyó en su forma de ser.

De su madre heredó muchos de esos atributos y de esta manera educó a sus hijos, mis primos.

Cuando éramos niños nos juntabamos con mis primos y nos llevabamos bien. Pero hoy en día, no sé porque nos desprecían, nos miran con odio y se muestran distantes. Esto es algo que nunca he entendido. Cuando hablamos de este tema con mi madre, ella me dice que no es por nosotras, que incluso entre ellos se llevan así, que están dominados por sus envidias, y esa envidia es lo que mueve sus vidas.

Mi madre tiene dos hermanos, y no sé si será porque es la única chica que siempre ha estado muy unida a mis abuelos. Esta unión al parecer provoca la envidia de sus hermanos, y consecuentemente de sus hijos por nosotras.

Los veranos en los que mi padre estaba enfermo nos ibamos una semana a la casa de campo de mi tio. Entonces la mujer de mi tio aprovechaba para sacar su odio y su envidia contra mi hermana y yo. Nosotras por entonces tendríamos unos ocho años. Esta mujer disfrutaba insultándonos y humillándonos delante de los vecinos, incluso llegó a decirles que le dabamos asco! Su maravillosa sobrina, la hija de su hermano, también pasaba temporadas en la casa de campo. Esta niñata era una copia exacta de mi tia (por primevar vez en toda la entrada la llamo así jajajaja). Era mi tia en una niña de nueve años. Yo ya la detestaba tanto como a mi tia. A veces estar una semana en el campo para despejarnos y olvidarnos de los problemas, se convertía en una tortura. Nos alienaba de los demás niños y nos obligaba a comer su comida horrorosa. Yo sé que podéis pensar que a todos los niños les pasa lo mismo con la comida, pero yo no tenía ningún problema con la comida de mi madre o de mi abuela, lo tenía con la comida de mi tia, que nadie soportaba porque cocinaba de la misma manera que sentía. Recuerdo una vez que casi vomito por la cantidad que me obligó a comer....

Mi abuela tuvó un derrame cerebral hace poco más de tres años, ella tenía 82 años. Los médicos nos dijeron que se iba a morir. El primer día que ingresó en el hospital mi tia repetía una y otra vez que se iba a morir con una frialdad como si estuviera hablando de alguien que no conocía. Yo estaba impactada porque acababa de ver a mi abuela y estaba muy mal, yo no podía dejar de llorar pensando en que ya la perdíamos. Fue algo así como un milagro que se recuperó y ahora está muy bien, aunque no como antes, pero está bastante bien para su edad :)

Pero esto no es todo, cuando mi abuela acababa de recuperarse del derrame mi tio se la llevaba al campo algunos fines de semana. Mi abuela estaba muy sensible, acababa de superar algo tan delicado y sólo quería que le dieramos besitos y le dijeramos todo el tiempo cuanto le queríamos. Pero esto no es lo que le pasaba cuando iba al campo. Los domingos por la noche mi abuela llegaba llorando y diciendo que la ignoraban, que le recriminaban cosas de años atrás y que encima le decían que no la querían.

Para mi esto es algo que nunca les perdonaré. No puedo hacer que le quieran, pero tampoco veo el sentido de que se lo digan..... no lo puedo entender. Son una família de monstruos.